Ó Diabo...!? hahaha!...

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.
A aula começa e a professora diz: Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?'
Silêncio total na sala.   Apenas Suzuki levanta a mão: - 'Patrick Henry em 1775, em Filadélfia'.
Muito bem, Suzuki.  E quem disse: -'O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?'
Suzuki: - 'Abraham Lincoln, em 1863, em Washington'.
A professora olha os alunos e diz:
- 'Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês!' Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: - 'Japonês filho da puta!'
- 'Quem foi?' - grita a professora Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde: - 'General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour'.
A turma fica super silenciosa... apenas se ouve do fundo da sala: - 'Acho  que vou vomitar'. A professora grita: - 'Quem foi?'.  E Suzuki: - 'George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991'.
Um dos alunos diz: - 'Chupa o meu pau!'
E a professora, irritada: -'Acabou-se! Quem foi agora?' E Suzuki, sem hesitações: - 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997'.
E outro aluno diz ao fundo: - 'Suzuki de merda!' E Suzuki responde: - 'Valentino Rossi, no Grande Prémio do Brasil de Moto GP, no Rio de Janeiro, em 2002'.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz: -'Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!
E Suzuki, bem alto: -Prof Dr. Nuno Crato  para  Miguel Relvas,

Nem a pesada austeridade impede a graça de uma boa anedota ajustada ao momento.

Um dia destes Pedro Passos Coelho, Paulo Portas e Vítor Gaspar iam num helicóptero a sobrevoar Lisboa. A dado momento Pedro Passos Coelho olha lá para baixo e diz:
- O povo português anda tão triste, não acham? Vejam só como é que andam as pessoas lá em baixo. É preciso fazer alguma coisa para satisfazer os portugueses!
De repente tira uma nota de 100? da carteira e diz aos companheiros de governo:
- Estão a ver esta nota de 100?? Vou atirá-la lá para baixo! Pelo menos vou satisfazer um português!
- Espere aí, Senhor Primeiro Ministro!  Diz Paulo Portas.  Eu é que percebo de negócios! Por isso é que sou o Ministro dos Negócios Estrangeiros! Eu troco-lhe essa nota de 100? por duas e 50?, manda-se lá para baixo e assim satisfaz-se, não um, mas dois portugueses!
- Nada disso! ? Disse Vítor Gaspar ? Aqui o Ministro das Finanças sou eu! Eu troco essas duas notas de 50? por cinco de 20? consegue-se satisfazer, não um, nem dois, mas cinco portugueses!
Os pilotos do helicóptero, que iam a ouvir aquela conversa, um deles diz para o outro:
- E se atirássemos estes três lá para baixo? Não satisfaríamos um, nem dois, nem cinco, mas satisfaríamos pelo menos dez milhões de portugueses!

Gardenal

bom fds

Num congresso internacional de medicina.

O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o
paciente está procurando emprego.

 ola rosinda,d esculpa ausencia amiga..........

O padre (muito cavalheiro) ofereceu à freira uma boleia até ao convento.

Era tarde e a chuva não demoraria a chegar...No caminho o carro avariou. Depois de caminharem uma hora debaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu:

 - Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, amanhã chamaremos o carro do convento para nos vir buscar. A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!! Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível. O padre olhou para a freira e disse:

 - Sem problemas, a Irmã  pode dormir na cama, que eu durmo  no chão. E assim fizeram. No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado? - (O padre cheio de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi? - Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode trazer-me um cobertor? - Sim, irmã, claro!
O padre então levantou-se, foi buscar o cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura. Uma hora depois a irmã acorda o padre novamente dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado? - ( O padre já a babar-se) Ah? Ah,irmã, o que foi agora? - É que eu ainda estou com frio. O senhor pode trazer outro cobertor? - Claro irmã !
Mais uma vez o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã. Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda esta acordado? - (O padre engasgando-se com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora? - É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo? - Certo! - O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo? - Certo! - Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer como marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer como marido e mulher!
Então o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI TU BUSCAR A MERDA DO COBERTOR, DASSSSSSSS!

 Pensaste que iria ter um final erótico né?????, Agora reza 10 avé-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos...